Knoedels kleine Witzeecke

  • Hi ihr lieben,


    Ich liebe Witze. Ob lang, ob Kurz, ob flach... Mir egal. Ich lache gerne.


    Und da dacht ich mir. Was sind eure Lieblingswitze? 8o


    Da will ich doch gleich mal anfangen ^^ :D


    Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum „Sauber!“ ruft – und sie sagt: „Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt.“


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    „Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.
    „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
    „Wieso denn das?“
    „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“


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    „Seid ihr beiden Zwillinge?
    – Nein, wieso denken Sie das?
    „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“
    – Ok, sofort aussteigen, Führerschein und Fahrzeugpapiere!“


    Ich freue mich schon auf Eure Witze. :)


    MFG Knoedel

    Als Gott mich schuf dachte er sich: Das bezahlt bestimmt die Krankenkasse. 8o

  • Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

  • Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist.
    "Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen", sagt der Geist.
    Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: "Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat."
    "Abrakadabra!" sagt der Geist. "Du bist eine Hausfrau!"

  • Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“


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    Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.„Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“


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    "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

    "Kommt gar nicht in Frage."

    "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

    Als Gott mich schuf dachte er sich: Das bezahlt bestimmt die Krankenkasse. 8o